Li hem preguntat a un psicòleg com fer front quan realment et trobes a faltar algú

De vegades, els sentiments d’enyorança profunda per algú que ja no és a la vostra vida s’arrosseguen quan menys ho esperes. Potser és perquè una cançó arriba a la vostra llista de reproducció de Spotify que els va encantar totalment. Potser és perquè Netflix acaba d’anunciar la tercera temporada d’un programa que solies veure junts. O potser sou a casa sol i no puc evitar recordar-vos tots els moments divertits que heu tingut junts. Sigui quina sigui la raó, sempre xucla totalment.

'No hi ha cap resposta sobre què cal fer quan us trobeu a faltar algú, depèn realment de la situació', afirma el psicòleg Gregory Kushnick, psyd. Fins al seu punt, escoltar-se amb la sensació de faltar a un amic que es va allunyar o a un ésser estimat que ha mort són escenaris completament diferents. Afortunadament, té experiència ajudant els clients en aquests moments difícils, i també està compartint els seus consells aquí.



Segueix llegint per obtenir consells experts d’un psicòleg sobre què fer quan trobes a faltar algú.

1. Si trobes a faltar algú que viu molt lluny

Realment pot sucar quan el seu company de delinqüència ja no és només un text lluny de poder trobar-se durant una bona hora o una classe de tornada. Però això no significa que no pugueu tenir dates virtuals de llarga distància. 'El doctor Kushnick afirma que ajuda a tenir previstos horaris per parlar per telèfon. 'D'aquesta manera, us permetrà tant mirar cap endavant i tenir un moment per posar-vos al dia en la vida de tots els altres. Subratlla que confiar només en les xarxes socials per mantenir-se completament en el que l’altra persona té fins i tot no funcionarà. 'Això dóna una falsa sensació de proximitat i, en realitat, no esteu connectant', afirma.

Si està en el seu pressupost, el doctor Kushnick diu que també pot ajudar a planificar viatges per visitar-se. Igual que les trucades telefòniques, això dóna alguna cosa a esperar i una forma de mantenir la relació forta.



També diu que és important estar al voltant d’altres IRL. 'Si el teu amic que va ser la teva persona preferida per ser social amb allunyament, hi ha altres persones que també poden satisfer aquesta necessitat', afirma. Sí, el vostre BFF, que ara viu a tot el país, va ser el vostre mètode per comprovar les noves classes de fitness, però hauríeu de donar la possibilitat a altres persones d’aquest tipus d’activitats socials. No substituïu el vostre vell amic; esteu fent espai per a un de nou.



2. Si trobeu a faltar un ex

Fins i tot si us heu apartat per un bon motiu, fins i tot ha estat la vostra opció, fins i tot si el vostre ex era un maldecap total ... encara és completament normal perdre'ls. Però, tret que el vostre desglossament fos el tipus extremadament rar en què va acabar mútuament sense sensacions difícils, el doctor Kushnick recomana deixar de banda la vostra ex a les xarxes socials. (I inclou incloure el préstec del telèfon del vostre amic per simplement 'comprovar la veritable rapidesa'). Allarga el sofriment, segons ell.

El doctor Kushnick suggereix recordar-li les raons per les quals la relació no va funcionar per posar les coses en perspectiva. (Ara és el moment perfecte per determinar com van oblidar el vostre aniversari, o sempre va ser una tonteria sobre els vostres amics). Ell suggereix recordar-vos activament les vostres millors qualitats i que vosaltres voluntat trobeu algú que agraeixi aquestes qualitats. Traducció: temps per completar-te.

El doctor Kushnick diu que si encara lluiteu per afrontar la ruptura, pot ajudar-vos a parlar amb un terapeuta. 'Quan trobeu a faltar algú, necessiteu processar-lo', diu. 'Pot ser de gran ajuda trobar gent que tingui la profunditat de parlar del que està passant. Si no teniu accés a un terapeuta, diu que fins i tot parlar-ne amb uns quants amics sense judicis pot ser crucial per ajudar-vos a processar el que esteu passant.

Mentrestant, recolzeu-vos a la vostra xarxa de suport. Si a casa us trobeu a faltar la vostra antiga S.O., aneu al ioga amb un amic o truqueu a la vostra mare; la clau és connectar amb persones que t’agraeixen. Ex, qui?

3. Si trobeu a faltar un amic amb el qual heu perdut el contacte

Potser Facebook Timehop ​​va tornar a aparèixer una foto antiga de l'any de primer any que us va fer pensar en el vostre antic company d'habitació. O et trobes a visitar una ciutat que algú que coneixes de secundària es va traslladar a uns anys. Si us heu de posar en contacte amb aquestes persones amb què no heu parlat fa anys? O seria realment difícil? 'Ha de valorar els riscos d'entrar en contacte realment amb aquesta persona', afirma el doctor Kushnick. 'Per exemple, si envieu un missatge a Facebook al vostre amic però no escolteu res, estareu bé amb això? A què espereu per sortir de l’intercanvi? Si teniu ganes d’estar en un bon lloc de la vostra vida, però voleu obrir una còpia de seguretat de la comunicació, diu que aneu endavant i envieu aquest missatge dient que pensàveu en ells. Podria ser l’inici d’una renovada amistat.

Tot i això, diu que val la pena esbrinar si és la persona real que trobeu a faltar o si us perdeu la funció de l’amistat. “Potser et trobe a faltar aquell company d’universitat amb què vas colpejar les barres. Segons això, aquest podria ser un indicador que necessiteu una sortida social. És possible que et falti idea d’aquell amic —i de qui abans eren vosaltres—, més que de la pròpia persona.

El doctor Kushnick diu que també és natural que les amistats canviïn amb el pas del temps, cosa que pot contribuir a un despreniment. Si, per exemple, el vostre 'amic de sortida' es converteix en una mare nova, és probable que ja no quedis a la mateixa manera i això és totalment normal. 'Heu d'adonar-vos que el context de la vostra relació canviarà', afirma. Els dos encara us preocuparan el que passa a la vida de l'altre, que no necessàriament canviarà, però canviaran les maneres de passar el temps junts i les coses que parleu. Això vol dir que sovint hauràs de ser una mica més flexible, com oferir-te a passar l’estona a casa seva en lloc de xocar amb la barra. Acceptar i acomodar aquests canvis us ajudarà a superar la bretxa amb aquests amics.

4. Si trobes a faltar algú que va morir

Aquest, naturalment, és l’escenari més dur. Per a algunes persones, parlar de la seva persona estimada perduda ajuda tremendament. Per a altres, encara no podrien estar a punt per fer-ho. Si bé el doctor Kushnick diu que la teràpia pot ajudar a algú a processar el dolor, també suggereix experimentar amb suavitat per veure què funciona per a vosaltres. Si mires una foto i et proporciona confort, inclina’t en això. Si et fa sentir pitjor, està bé deixar les fotos de moment.

La connexió amb altres persones, ja sigui amb altres persones que van conèixer la persona que va morir o en un grup de suport a la pena, també pot ajudar-nos. 'La configuració de grups és molt potent, només necessita una mica de paciència per poder escoltar també les històries d'altres persones', afirma el doctor Kushnick. Però de nou, diu que no és per a tothom. 'De vegades la gent sent que no està preparada per fer-ho, és difícil d'obrir', afirma.

'El que ajuda habitualment és una combinació de trobar un lloc per processar la pèrdua i parlar-ne', afirma. La teràpia és una cosa que diu que comprova pràcticament qualsevol d'aquestes caselles. 'Sovint, es dóna a les persones una manera de pensar com volen conservar els seus records i transmetre el llegat del seu ésser estimat', diu el doctor Kushnick, amb el suport guiat per a un professional.

Si encara no estàs preparat per parlar sobre el teu ésser estimat, el doctor Kushnick diu que no intentes precipitar-lo. En lloc d'això, centreu-vos en passar el temps fent coses que us facin feliç, ja sigui una sortida creativa, passar temps amb els amics o invertir la vostra energia en un nou projecte.

Quan es tracta de faltar algú, tot i que les circumstàncies varien, és una cosa que pràcticament cadascú experimenta en algun moment de la seva vida. La clau és processar les vostres emocions i actuar en conseqüència. I, com passa amb qualsevol emoció dura, autocuració, cura personal, cura personal.

Aquí és per què la connexió social és una part important del benestar. Sobre aquesta nota, aquí teniu alguns consells per fer amics com a adult.