Com curar després de sortir amb un narcisista o sociòpata
1/5

Al principi, el vostre ex era un somni. Es van posar forts amb tàctiques de seducció, dutxant-vos amb elogis i volent saber-ho tot. Però després va venir la manipulació: potser van començar a donar-te el tractament silenciós, culpar-te de tot el que anava malament en la relació o portar altres persones a la imatge per provocar gelosia. I finalment, després de tot això, et van descartar. Van esperar fins que sabessin quant estimaves, volíeu i els necessitava, i després li van tallar el cordó.

Felicitats, heu sobreviscut a una relació amb un narcisista.



Sortir de fora i, encara millor, la superació de qualsevol relació romàntica pot ser un malson total. Però és un monstre completament diferent, quan esteu trencant amb un narcisista, un sociòpata o una combinació d'ambdós. Aquesta no era una relació normal; per tant, no és un camí normal cap a la recuperació. 'T'adones que la relació se sentia real per a tu, però l'altra persona l'ha falsat tot el temps', diu Andrea Schneider, LCSW, autora de Soul Vampires: reclamar la vostra vida vital després d'un abús narcisista. 'He estat enamorat d'una persona fingida. Aquesta realitat és absolutament devastadora.

'He estat enamorat d'una persona fingida. Aquesta realitat és absolutament devastadora.



'És la mateixa pena que qualsevol pèrdua, però, a més, hi ha totes les capes de respostes del trauma: què era real i què era fals? afegeix Bree Bonchay, LCSW, autor de Sóc lliure: històries curatives sobre la supervivència de les relacions tòxiques amb narcisistes i sociòpates. Per això es triga molt a curar-se. Hi ha moltes altres coses que cal processar i passar. Sortir d’una relació amb una persona patològica pot canviar la seva sensació fonamental de seguretat en aquest món.



Però no ha de ser-ho final del món. Com algú la vida de la qual es va desdoblar de la mà magistral d'un encantador sociòpata, puc dir-vos que no només vaig ser capaç de fer la còpia de seguretat, sinó convertir-me en una versió més feliç, més sana i forta de mi mateix del que hagués imaginat mai. Sí, el teu cor i la teva ment poden sentir que estan trencats fora de reparacions ara mateix. Però promet, val la pena lluitar.

Seguiu 4 estratègies curatives que podeu utilitzar després de trobar-vos amb un narcisista o un sociòpat.

Comença 2/5

1. Busqueu un equip de suport

A diferència de la majoria de les ruptures, vostè està unit a un maltractador narcisista o sociopàtic a través d'un trauma. Això és el que fa que la porció sigui tan dolenta. I per això, ets més susceptible a l’ansietat, depressió i fins i tot PTSD.

I la ciència que hi ha darrere del trauma explica per què els vostres cor i ment se senten trencats fora de reparacions: “El trauma queda atrapat en una part diferent del cervell que no utilitza la raó, no utilitza lògica, no utilitza llenguatge , Explica Bonchay, i afegeix que es necessiten determinades pràctiques per 'aconseguir que el trauma es desfaci. És per això que haureu d’iniciar el vostre procés de curació en trobar un terapeuta, conseller o entrenador de la vida respectable i que tracti específicament un trauma de relació infligit per algú amb un trastorn de personalitat.

'El trauma està atrapat en una part diferent del cervell que no utilitza la raó, no utilitza lògica, no utilitza llenguatge.

Tant Bonchay com Schneider també suggereixen educar-se sobre què és, exactament, l'abús narcisista dels sociòpates. (Sóc un fan personal de Jackson Mackenzie's Lliure de psicòpates i Shahida Arabi Convertint-se en el malson del narcisista.)

I, tot i que potser tens la temptació d’aïllar-te, al capdavall, et preguntes si pots confiar ningú Ara mateix, tots dos terapeutes recalquen la importància de mantenir-se obert a les persones adequades. Cerqueu grups de suport i amics que us puguin ajudar a guiar en aquest moment difícil.

3/5

2. Doblegar-se en l’autocuració

L’autocura és una necessitat necessària per a qualsevol tipus de curació, i haureu de convertir-la en una prioritat absoluta després d’acabar les coses amb un maltractador. Schneider recomana tot allò que sigui bo per a la ment, el cos i l’esperit, i qualsevol cosa que ajudi a alliberar la tensió.

Proveu de programar a temps cada dia per a qualsevol tipus de pràctica restaurativa, com ara exercici, meditació, acupuntura, aromateràpia, respiració o diari. I, per descomptat, dormir bé i seguir una dieta sana (aliments sencers, menys brossa menys processada, ja que sabeu el simulacre) també són parts clau de qualsevol pla d’autocura. Schneider afirma que 'reforçar els fonaments bàsics per estabilitzar la depressió', afirma Schneider.

4/5

3. Elimineu el número del vostre ex i bloquegeu-lo a la xarxa social

La clau de tot aquest funcionament és una pausa completa en contacte amb el maltractador. L’acompanyament de les seves històries d’Insta només et deixarà encallat en un bucle de dolor continuat, sobretot si ja estan encantats amb algú altre (AKA el seu proper objectiu).

'Quan la relació finalitzi i sembli feliç amb algú altre, estàs condicionat a pensar, & lsquo; Deu ser jo', diu Bonchay. “Però totes aquestes narracions et van posar al cap. La propera relació no les arreglarà. És un trastorn persistent i perversiu.

Així doncs, mantingueu-vos ferm a les vostres normes de contacte sense bloquejar les vostres pàgines de xarxes socials, suprimiu-ne el número de telèfon, sigui com sigui. 'Assegureu-vos que la porta (per al vostre maltractador) no estigui tancada només', diu Schneider, 'està mort. Per descomptat, si hi ha nens implicats o treballes amb la persona, és una mica més complicat. Però en aquests casos, Bonchay i Schneider suggereixen limitar el seu contacte quan sigui absolutament necessari.

5/5

4. Tingueu paciència amb el procés

Recuperar-se de l’abús a mans hàbils i desconegudes d’un sociòpat narcisista no és una solució durant la nit i està obligat a tenir dies (i, de vegades, setmanes o mesos) en què rumiar i caure en els vells hàbits. Està bé, només ets humà.

'És tan freqüent tenir moments de sentimentalisme i trastorn', afirma Schneider. 'Estic content que tinguis la capacitat d'estimar.

Paula Carrasquillo, entrenadora de mindfulness i autora de Escapar el noi: la meva vida amb un sociòpata, diu que no us esteu blindant durant aquest procés, tant com 'crear, crear i fomentar qui sou i deixar que els vostres autors superiors us guieu.

I, encara que ningú no vulgui experimentar un trauma tan horrible, sabeu que pot haver-hi un revestiment de plata: seguiu aquests consells i probablement sortireu sabent crear fronteres saludables amb els altres, deixant-vos oberts a relacions meravelloses i autèntiques. (Inclòs el que teniu amb vosaltres mateixos.)

No estic segur de si la vostra relació és sana? Podeu començar consultant l’historial dels missatges de text o simplement deixar que la vostra intuïció us mostri la resposta.