6 passos a fer abans de decidir que és el moment de rescatar l'amistat

Quan estàs vivint el millor possible Sexe i ciutat-inspirar la vida i complir amb els seus quatre nuclis (o per molt que formin el seu conveni personal ideal) regularment per al brunch i les xafarderies, l’amistat probablement se sent positiva i additiva a la seva vida. És divertit! Està dient a una que ella és millor que la trossejada que espera sentir. Va cobrint la fitxa fins que l’altre trobe una nova feina. És assegurar-se que un altre arriba a casa seva.

Però la vida no sempre és una caixa de Manolos. De vegades, l’amistat l’escolta rumiar sense fi sobre la seva darrera relació, les lluites de la seva mare amb el càncer, els seus propis problemes de fertilitat, les seves sombres finances. I de vegades, només se sent com un receptacle on diposita tots els seus pensaments ansiosos i / o depressius. Pot ser drenant i confús, sobretot perquè és tan difícil d’identificar quan els problemes discutits en l’amistat passen de “crisi per a ella” a crisi per a vostè. I quan l’autocura es troba a l’ordre del dia, ¿distanciar-se de la foscor et converteix en un guerrer de benestar o en un mal amic? A continuació, els experts discuteixen sobre com afrontar els pegats de l'amistat en brut i saber quan trucar-ho s'acaba.



Seguiu llegint per obtenir consells experts sobre navegació d’amistats desequilibrades.

1. Valoreu la salut general de la vostra relació

Totes les relacions tenen alts i baixos, per la qual cosa és important avaluar la situació de manera holística abans de prendre qualsevol acció. Segons l'experta de l'amistat Shasta Nelson, tres marcadors designen una amistat saludable: el primer és positivitat. Per mesurar-ho, tingueu en compte si us sentiu bé o malament després de passar la sortida amb aquesta persona. El segon és la coherència, que té a veure amb la freqüència de veure o connectar amb l'amic. I el tercer tracta de la vulnerabilitat. Quan una amistat compleix aquestes pautes, “sentim que podem compartir-nos, ser reconeguts per qui som i sentir-nos coneguts”, afirma Nelson.

Una relació no saludable, en canvi, manca d'almenys un dels components, i l'aspecte absent sol ser positivitat. 'La investigació demostra que necessitem tenir cinc sentiments positius per a cada sentiment negatiu en qualsevol relació per mantenir-lo sa', afirma. Per tant, si el teu amic parla infinitament al sopar sobre els seus problemes sense preguntar-te sobre els teus, certament no és fantàstic. Però si després us crida l'endemà, us convida a alguna cosa divertida, pagueu el xec per agrair-vos que heu escoltat, etcètera, la vostra experiència neta en última instància pot ser positiva.



Les amistats també tenen una fase de lluna de mel



Però, quan les interaccions negatives s’acumulen fins a un punt en què no us sentiu bé després de penjar amb un amic determinat, és possible que el vostre instint sigui de distanciar-vos. Nelson desafia aquesta reacció, remarcant que la intenció d'autoconservació pot involuntàriament conduir a la solitud. 'Si ens allunyem cada cop que no ens sembla sorprenent, mai no desenvoluparem les amistats que volem.

Ella suggereix que es tracti d’amistats com les relacions romàntiques, ja que ens convé esperar reptes. Sabem que treballar a través de moments difícils fa que la col·laboració sigui més forta, però realment no existeix el mateix protocol amb les amistats platòniques, i hauria de ser-ho. Totes les relacions, al cap i a la fi, passen per una etapa de lluna de mel seguida d’una fase de desil·lusió. “Creiem que quan arribem a la fase de conflicte hem d’acabar amb la relació o intentem tornar a allà on se sentia bé”, afirma. 'I ens oblidem que s'està passant junts i d'haver estat allà els uns pels altres que ens permet aprendre més uns dels altres, sentir-nos més segurs els uns amb els altres i confiar-nos més.

Hi ha diferència entre el 'tòxic i el que necessita'

A més, abans d’etiquetar una amistat com a tòxica, penseu si la persona intenta malament o no fer mal, o no sempre és un complement positiu a la vostra vida. Perquè, diu Nelson, es tracta de dues coses separades. “Tots estem en relacions perquè tenim necessitats, de manera que no és un problema que necessiteu, sinó que pot ser un problema de com podem arribar a satisfer aquestes necessitats de vegades.

Què semblaria si partís del supòsit que els teus amics provenien d’un bon lloc en lloc de suposar que intentessin molestar o decebre’t? 'No crec que cap de nosaltres es desperti pensant, & lsquo; espero que estressi el meu amic avui', diu.

2. Consulteu el banc

Ara que heu avaluat si la vostra relació ha estat saludable fins a aquest moment, considereu quina inversió hi heu participat i quina ha estat la relació positiu-negatiu amb el pas del temps. 'Pensa en això com un saldo d'un compte bancari', diu Nelson. Si algú passa un moment realment dur i no està sent amable o simpàtic, fes un pas enrere abans de reaccionar. '(Potser aquesta persona) ha fet un munt de dipòsits positius amb el pas del temps i ara està fent retirades, per així dir-ho', diu Nelson. Quan se sent com si el teu amic s’entra en negre o s’endeutés fent més retraccions que dipòsits, aleshores les coses comencen a sentir-se brutes.

3. Considereu el vostre paper en la situació

És temptador centrar-se en els passos d'altres persones quan una relació comença a sentir-se negativa, però la terapeuta i investigadora de l'amistat Miriam Kirmayer diu que és important també examinar el seu propi paper en la dinàmica. “El comportament de l’amic és d’una reacció d’alguna manera al vostre”, diu.

“Si el teu amic s’aventura tot el temps, és possible que sentis com ho fas amb ells i estan intentant crear algun espai per a ells mateixos per formar part de la conversa? -Miriam Kirmayer, terapeuta

“Si el teu amic t’està enviant o s’aventura tot el temps… és possible que l’amic senti que els fa això i està intentant crear algun espai per a ells mateixos per formar part de la conversa? Bàsicament, només cal aprofitar el temps per a la introspectiva.

4. Afegiu positivitat sempre que sigui possible

Encara que sigui tota culpa seva, Nelson diu que hi ha estratègies per evitar acabar amb la relació del tot. 'No sempre podem eliminar la negativitat, però podem afegir més positivitat', afirma.

Per als principiants, l’autoatenció és clau. 'Hem de tenir més consciència d'afegir les coses a les nostres vides que ens deixen sentir restaurats, sans i sencers', diu, tant si es tracta d'un tros fora, una barra de xocolata, algun temps de lectura a la banyera o una altra cosa del tot. També és important assegurar-se que teniu altres amistats en les quals us podeu confiar per a les coses que actualment no us pot oferir un amic que té un temps difícil (per exemple, espai per parlar dels vostres problemes).

A continuació, afegeix la positivitat que es pugui amb l’amistat negativa. 'Fins i tot si tenim un amic que passa per alguna cosa difícil, sempre podem dir, & lsquo; no m'agradaria més que simplement sortir al carrer i passar una estona divertida aquesta nit', afirma Nelson. “Sempre podem convidar l’altra persona a aprofundir en alguna cosa que sigui agradable, que produeixi riure o que faci servir gratitud. Una mica de gasificació no fa mal mai.

5. Utilitzeu les vostres paraules

També podeu provar alguna cosa que molts trobin especialment difícil a fer en amistats i dir-li a l’altra persona què hi ha. 'Tenim una tendència a posar-nos amb les coses, i de cop, és la darrera palla i ens sembla, & lsquo; he acabat', diu Nelson. Aquest joc final és especialment lamentable si ni tan sols heu intentat un enfocament diferent. 'Per exemple, podríeu dir-li alguna cosa al vostre amic:' Vull estar allà per a vosaltres, però estic sentint que em comença a desgastar una mica ', diu. Aleshores, podeu negociar el que podeu i no podeu avançar.

Per exemple, un meu nou amic meu va compartir recentment que els meus missatges de text creats per l’ansietat l’estressen, i que jo preferiria trucar. Mai no se’m va ocórrer que les meves accions tinguessin un impacte negatiu. Nelson, diu, és exactament el tipus d’intercanvi conversacional que fomenta abans deixant enrere una amistat. 'En realitat podria estalviar l'amistat i donar-li tant el que necessita.

6. Feu una trucada dura

Si heu provat totes les tàctiques descrites anteriorment, i no veus la situació de prova temporal, és possible que vulguis plantejar-te deixar l'amistat per protegir el teu propi estat d'ànim. 'És realment un equilibri acurat', afirma Kirmayer. 'No volem mantenir-nos en una amistat que no funciona pel bé d'algú perquè realment pot afectar la nostra salut física, el benestar emocional i altres relacions que tenim.

Però assegureu-vos de practicar el mindfulness abans de fer una forta trucada per relacionar-se amb un amic. 'Els nostres amics no estan necessàriament allà per fer-nos feliços tot el temps', afirma Kirmayer. És cert, fins i tot SATC Gals va tenir una bona part de lluites i imagina si Carrie i Samantha l'havien anomenat per sortir de l'incident FedEx del 2002 ...

Encara no esteu segur de què fer? Well + Bon membre del consell Kelsey Patel té respostes; aquí, les preguntes que creu que totes les dones haurien de fer sobre l’amistat. A més, alguns consells sobre què fer quan el teu amic demana demanar prestat diners (iikes!).