3 consells experts per estalviar-vos que mai haureu de dir “la meva ansietat arruïna la meva relació”

L’ansietat és tan freqüent. De fet, l'Associació d'Ansietat i Depressió d'Amèrica estima que 40 milions d'adults als Estats Units es veuen afectats per trastorns d'ansietat cada any. Quan t’afligeix, la malaltia té una forma desagradable d’envair tots els greixos de la vida, incloses les qüestions del cor. Per tant, odi per trencar-lo, però la seva relació no és immune. És prou confús per navegar per les aigües brutes de trobar un amor digne de compromís i energia sense afegir-hi el terrible factor X d’ansietat. I com un d'aquests 40 milions de nord-americans que pateix un trastorn d'ansietat, sé que aquest fil és massa bé.

Afortunadament, 'la meva ansietat arruïna la meva relació no és una cosa que he dit sobre la meva pròpia situació: tinc un company que és solidari i pacient amb mi cada cop que trigo en moments de gran ansietat, fins i tot si aquests casos em fan frustrar. i una bola de silenci frustrada que no pot comunicar-se en temps real el que passa internament. Tot i així, la meva condició és que, certament, no es pot fer, i el mateix passa per a moltes parelles, especialment per a aquelles persones que estan molt a prop i passen un munt de temps junts. 'És allà on l'ansietat es pot convertir en una mica complicat, perquè de sobte està deixant que la seva parella tingui algunes de les seves vulnerabilitats més profundes', diu Chloe Carmichael, doctora, psicòloga clínica amb seu a la ciutat de Nova York.



Tant si teniu inquietud per la relació en si, com per qüestions fora d’ella (o, siguem sincers, tots dos), la condició pot afectar de forma positiva o dolenta la vostra vinculació amb la vostra parella de diverses maneres.

Fins a aquest punt, l’ansietat mal entesa pot sentir-se com la tercera roda en una relació, independentment de quina sigui la pugna. Tant si teniu inquietud per la relació en si, com per qüestions fora d’ella (o, siguem sincers, tots dos), la condició pot afectar de forma positiva o dolenta la vostra vinculació amb la vostra parella de diverses maneres.



A continuació, el doctor Carmichael comparteix les maneres que l’ansietat pot comprometre una relació romàntica d’una altra manera totalment saludable i, a continuació, les estratègies que qualsevol pot utilitzar per assegurar-se que no es convertirà en la seva infelicitat per sempre.

3 formes d'ansietat poden afectar una relació

1. Pot influir en com veieu el vostre altre significatiu

Ah, finalment: tu i el teu beau han arribat a un nivell còmode on ser vulnerables els uns amb els altres ja no tenen ganes de treure un clau amb els dits d’un clau. Tanmateix, si l’ansietat s’obté, aquesta sensació de proximitat es pot duplicar com a desencadenant d’ansietat que es desnivella. “De vegades comencem a pensar en la nostra parella com una extensió de nosaltres mateixos”, afirma el doctor Carmichael. 'Per exemple, si la vostra ansietat és pel perfeccionisme, començareu a estendre aquest estàndard a la vostra parella i a la relació. Encara que no sigui personal, projectar com es manifesta la teva ansietat pot fer que la teva parella se senti alienada o criticada.

Prenguem, per exemple, la situació de viatjar junts. Potser us heu estomacat perquè pensàveu fer un viatge a l'estranger en aquest moment de la vostra vida, no ha passat per qualsevol motiu i, encara que sigui de broma, us sentiu sense cultura. Si comenceu a incloure la vostra parella en aquesta narració ('Què passa amb nosaltres? No hem viatjat prou.), Esteu dirigint cap a Projecting City.

2. Creus que la qualitat de la seva relació és subparosa, però la vostra parella demana que difereixi

En realitat m’estima? En realitat l’estimo? Dibuixa't. Presenteu a la vostra associació per callar la veu de la vostra inquietud, que de vegades és culpable de dubtar de les coses bones. Un estudi del 2012 publicat a la web Diari de Trastorns afectius Va examinar com els malalts d'ansietat veuen l'èxit de la seva relació i van trobar que els que no tenien ansietat valoraven la seva relació com a qualitat més alta que els associats amb ansietat. El fet és que la vostra ansietat et pot provocar dubtes que no reflecteixen realment la col·laboració en la qual realment ets realment. Així que siguis conscient d’això i segueixi en conseqüència.

3. Envia senyals mixtes

Els pensaments que predeterminats en el pitjor dels casos poden traure’t de la relació mentalment ja que estàs tan atrapat a gestionar l’ansietat per les necessitats de la teva parella. Això pot convertir-se en un camp de mines confús i ineludible carregat de mala comunicació. “De vegades la gent s’atansa a la seva ansietat fins a un nivell gairebé supersticiós, afirma el doctor Carmichael. “Senten que la seva ansietat és la seva forma de mantenir-se als peus dels peus.

Si un segon estàs veient la sensació de cansament i cansament que tens, i el següent estàs donant suport a l’instint de la teva parella d’ajudar, el doctor Carmichael diu que això pot passar perquè fonamentalment s’aventura. 'No estàs disposat a modificar la forma de controlar la teva ansietat', diu, cosa que genera tensió entre els dos.

Ara, la bona notícia: l'ansietat no ha de desbaratar la vostra relació. Aquí hi ha 3 estratègies que poden ajudar-vos a:

1. No utilitzeu la vostra parella com a terapeuta personal o caixa de queixes

Per descomptat, és fantàstic estar obert amb el vostre S.O. sobre l’ansietat que experimentes, què es desencadena i com es manifesta, però els límits són claus. És fantàstic si sentiu catarsi o productivitat personal parlant de situacions que indueixen ansietat, però el doctor Carmichael diu que la vostra parella no és necessàriament la millor persona per a la qual acudir. En lloc de confiar en la vostra parella per respirar tots els sentiments i estressors que naveguen, cosa que pot ser que els faci sentir molèsties per compartir la seva pròpia vedella, busqueu un terapeuta amb qui treballar.

2. Apreneu a parlar-ne

L’ansietat no és una debilitat. I tampoc no sempre és un mal o un malament, afirma el doctor Carmichael. Tot i que ni tu ni la teva parella no entendrem necessàriament mai com funciona l’ansietat, pots practicar la seva obertura en els moments en què la experimentes. A partir d’aquí, treballa per compartir amb la teva parella com poden ajudar-los. Potser es tracta d’un passeig refredat al voltant del bloc, o d’un timó, o d’algun espai perquè pugueu processar les coses tranquil·lament. Una cosa està segura, però: No voleu que la vostra parella s’animi l’ansietat personalment.

3. Trobeu comoditat en vulnerabilitat, però no deixeu que l’ansietat sigui el vostre únic moment de parella com a parella

Em sembla personal tranquil·litzador saber que tinc una parella que m’ajudarà a recollir les meves peces després d’una agitació d’ansietat. El problema és que aquest suport no pot ser la força principal ni la cola que mantingui un parell. 'Assegureu-vos que no comenceu a pensar que la vostra ansietat és la drecera per obtenir l'atenció o l'atenció íntima de la vostra parella', afirma el doctor Carmichael. Si subconscientment vincula la sensació de confort de la teva parella, pren-la com a senyal que necessites espai per recolzar-se fortament en una altra persona per obtenir suport mental. Sortiu-hi i feu alguns records nous junts i busqueu tractament i ajuda addicionals per a la vostra ansietat.

Tens ansietat als matins? A continuació us detallem com evitar que arruïni tot el dia. I si teniu una inquietud específica per cuinar, aquí teniu el cas per abraçar la cuina.